Aleph,
ANTIBIOTIKUM

Jämställt med Gud

Evighetslångt

komplett väsen

komplett helhet

komplett avstånd

precis

i varteviga

föremål

under himlen

och i allting och

i varje

under och över

och sedan

De forna grekernas känsla
Mitt hjärta är tungt av acedia, sa du en stund innan det tog slut.

Affekt och apokalyps och acedia och ångest och glaciär och alkemi och AMR och antibiotikum.

Sju typer,

Sju synder.

Stolthet

Penicillin

Girighet

Kefalosporiner

Begär

Fluorokinoloner

Avund

Makrolider

Frosseri

Sulfonamider

Hat

Tetracykliner

Avund

Lättja

Aminoglykosider

Kefalosporiner i fem generationer

Tro i fem generationer

Lättskötta sjukdomar i fem generationer

tolerabla bakterier, begränsad tinea, ganska enkla virus,

funnen tröst i fem generationer
på sängbottnen.

Antibiotika fungerar småningom.

På oss, alltså på de flesta människor,

När människan en gång dog av vanlig UVI

brändes alla kläder,

ritualmord i äppelträdets skugga.

Slutet på fler än en persons levnad.

Det blev slutet på

vanliga operationer,

och enkla förlossningar,

och höftoperationer,

och kemoterapi,

och skyddat sex.

Förr var det bara tillfällig förtret efter tillfälligt sex,

en brännande känsla,

men nu en fruktad sjukdom som leder till livsfarlig sepsis

eller ännu värre.

För dig, för mig var det värre.

Värre började när

jag höll din alltför lätta kropp,

en fuktig handduk mot din panna

Dina febriga ögon iakttog mig

alltjämt med känsla

alltjämt med kärlek,

alltjämt med samma åtrå.

Tröttheten är något nytt

inte ett pip från dina läppar

som blånar,

också det är nytt.

Trasiga tänder, lukten av röta från din mun,

men ändå

kysser jag dig,

för jag har i hela mitt liv

velat hålla om dig.

Levande i allt liv i mig och i dig.

Tacksam för detta ögonblick då

jag, tacksam och med förskräckelse

får vara en del av dig.

Så säger jag,

då du går över

till andra marker,

till livet efter detta,

för att lära dig

vad Aleph betyder

och allt det andra

som

vilar i tallens skugga,

medan vår sol på sitt långsamma vis går ner.

Ett andetag

Ett bultande hjärta och ådror och rytm.

Fjärilar, och skönheten i att födas,

blodet i våra ådror, bruset i magen, i ljumsken,

livet som flödar i oss.

Ett nytt livs betydelse, andetag och pupporna öppnas och krypande larver

bebisar som föds och blodets fest, födelseriter och gnisslande tänder

Eftersom anden är liv, och jag lever för att andas dig.

Jag biter ihop, andas in vår explosion vår blomstring,

om så endast för en dag.

Blod i förlossningskaret,

födseln är dödens begynnelse,

varje cell degenereras.

I morse dog en fjäril,

den sista i glaskupan.

Vi lyfte på kupan

höll varandras händer som i bön.

Bit i min tunga,

bit allt

tills det lossnar.

Blodets gräns och förlust eller sorg. Den sista har dött.

Gångna dagar eller förlorade stunder och folk eller andar, som inte kan återfås.

Andning vid gränserna

Att andas på gränsen till närhet

Att andas på gränsen till blod.

Din andning där

och här

Du är där,

andas mig

andas in mig i dig

drar in mig i din andning

en blandning av syre och feromoner.

Ta min doft till dig, håll i den,

låt den öppna dina lungor,

dina känslor,

din trolldom.

Låt den komma in i ditt blodomlopp,

överallt i din kropp,

låt den öppna dina ådror,

min doft.

Låt den komma,

släpp den inte,

blås bara ut minnet av någon annan.

Koldioxid

Spillgas.

Släpp den och dra in mig i ditt blod.

Andas in mig i dig dra andan in i lungorna och håll inne låt den öppna dina lungor och flöda i dina känslor din förtrollning låt den flöda i ditt blodomlopp

låt den nå överallt i din kropp öppna dina blodådror min doft låt den komma håll den vid liv i evighet,

blås endast

och allena

ut minnet av någon annan.

Omsorg

och tid att ta itu med hem ensamhet och tid för utlösning och att föda barn

Tid att ta itu med lägerverkstad katapulter och tid för klimatstunder, och jävlar också för kossor

tid att lära sig läsa kompassen och tid för kristaller och nyttigt kol.

Smärta eller avsaknad av smärta i söndertrasade samhällen.

Du skulle hitta ett samhälle som bryr sig, en engagerande valuta, något att bry sig om.

Hitta tid för kult och tid för prärievargar eller tid för en klok filur,

tid för bristen på kackerlackor under och mellan listerna.

Valuta,

och valuta är

mina ansiktslösa nakenbilder i din telefon.

Din nakenbild i mitt moln,

allt sparat i mitt moln

Sparat i min dator och

på min hårda hårdskiva.

Med valuta kan man köpa flygresor

för att jag ska fly,

för att jag ska älska,

för att jag ska knulla,

för att jag ska älska,

förändras,

fortsätta,

fly ifrån dig,

klara mig,

för att komma bort bort,

Du är på annat håll, sökande efter ditt folk under ensamma barkvällar,

vid vitkalkade snöväggar,

på de fina små hotellens takterrasser.

Du kunde inte nås av lägerverkstädernas lärdomar

fjärran från den tid då pengar blev till valuta.

Valutan fick dig att tillfredsställa dig själv

i vilken som helst av dina nya bilar båtar fester resor.

Har man valuta behöver man inte bry sig,

underhålla

ängslas

älska

förlora

resa iväg.

Eller.

Valuta betyder tid för lägerverkstäder. Att lära sig tända en eld, bygga en koja, lära känna växter, rena vatten, hitta skydd, hållas varm, höra vinden, känna snöns puls.

Eller,

valuta är att orädd vandra genom övergivna byar,

bry sig om varandra, när man möter en flock zombier

en pandemi eller kamp om vatten.

Eller,

valuta är att tryggt sträcka ut sina fötter i andras sängar,

avklädd och blottad, naken.

eller

valuta är ärlighet eller att förbinda sig eller att förneka.

Och till slut och till slut är valuta att ta för sig

att ta farväl

vid rätt tidpunkt.

Döden

förfall och mörker och orenhet.

Men framför allt

döden.

Din kropp i mitt sinne,

ditt ansikte såsom alltid och levande.

I mitt minne är vi

i ett vinterland

än finns ljus i dina ögon

Och döden glider springer emot dig,

springer glider mot ljuset och

det ljus som du visade för mig.

Nu och då såg jag inte längre än så.

Vid kontorsdörren, vid den mörka ugnen, ämbetsverkets lampa lyser alltid på samma sätt, jag undrar, ler du alltjämt.

Jag undrar var din kropp faktiskt är.

Eftersom din kropp är allt som finns kvar av dig.

Den finns säkert här någonstans, i denna byggnad, med mig.

Om jag bara kan stanna här, på detta stengolv, under detta kalla ljus,

är jag ännu hos dig. Våra kroppar, levande eller ej, lever i samma rum.

Ditt namn och tiden då du ska brännas prydligt antecknat med bläck. Den blonda krematorieanställda i labbrock läser högt för mig. Hon uttalar ditt namn som om du ännu var vid liv. Som om vi bara hade beslutat att träffas här. Som om jag hade kommit för att träffa dig på jobbet, för att äta tillsammans. Hon talar om för mig vilken dag, vid vilken tid, vi kan ta avsked.

Följande dag har vi vår sista träff, tidpunkten antecknad efter

ditt namn. Då ljuder sånger eller psalmer, jag vet inte varför eftersom denna plats åtminstone inte är för dig. Du trodde aldrig, men jag tror inte att du bryr dig. Detta är för oss som lever. Vi klär oss i svart och gör det de levande måste göra. Vi säger sådant man ska säga. Vi har blommor med oss, såsom vi blev ombedda. Det vi känner talar man inte om.  

Jag står här men än är det inte dags.

Det är rätt tid, säger kvinnan i labbrock, men en dag för tidigt. Hon bläddrar i pappren i sin hand, ser på mig. Jag kan inte tolka hennes minspel, men jag står här, alltjämt på samma ställe med dig och med alla andra, döda och levande och annorlunda. Först var det för sent och nu är det inte ännu dags. Vädret är disigt och kallt och vackert, fullständigt för detta ögonblick.

Tankar flyter till ytan, huvudlösa, betydelselösa tankar och frågor.

Har den anställda redan skjutit in dig i lågorna?

Lämnar de hungriga omfamnande lågorna kvar något annat av dig än aska?

Jag har aldrig själv upplevat detta, men läste någonstans, att askan inte är fin som sand, mjuk och rinnande. Den är blandad med benbitar, delar som elden inte har förstört, delar av dig. Förkolnade, bleka, grå eller vita. Jag undrar hur du ser ut, när någon okänd, som inte älskar dig skjuter in dig i ugnen.

Granskar hon ditt ansikte?

Vet hon hur gammal du är?

Vet hon hur du dog?

Läste hon det någonstans?

Ser hon det på din kropp?

Är du krossad?

Är din kropp trasig?

Är ditt ansikte avslappnat och vackert, ser det bara ut som om du sov, såsom

en del döda.

Eller gör hon bara sitt jobb, utan känslor?

Sätter på ugnen

skjuter in dig

stänger dörren

låser

trycker på knappen och väntar.

Var dras du ut?

Hur lång tid tar det?

Och hur känns det för henne då?

Är du endast en kropp bland andra för henne?

Hur går det till?

Jag vågar inte googla. Jag vågar inte fråga personen som hittade dig den där morgonen. Jag vågar inte fråga krematoriepersonen, som nog skulle veta, som inte skulle känna något för dig, som av artighet eller av medlidande skulle berätta. Som kanske skulle veta hur främmande det känns att sörja.

Hon sa, du var en tall. Vi var tallar båda två. Hon sade så,

och visade mig det sista fotot som togs av dig som levande, blickande upp mot himlen, i skogen bland tallarna med hunden. Du ser lycklig ut

och jag tittar bort. Hon berättade senare att hon hade lämnat mat på

bordet åt dig. Hon hade lagat spagetti och tomatsås,

bett dig äta och sedan gått, men maten var orörd ännu på morgonen.

Jag håller andan så länge jag kan, försöker komma nära för att känna hur det känns.

Måste komma närmare, måste hålla andan längre men kan inte, och vill

inte, drar därför djupt efter andan och andas och drar in luft. Öppnar munnen och tar emot allt, andas djupt och tacksamt. Undrar över din resa till andra sidan. Resan till en omöjlig plats, där man inte behöver andas.

Din resa till syrets andra sida.

Din resa till andens andra sida.

Din mor ville att vi skulle veta att du inte ville skada någon annan. Att du

inte ville göra någon av oss illa. Dina vänner tror att det var ett

infall. Kanske det, men ett infall vore att hoppa framför ett tåg. Ett infall

kunde vara att svälja en näve medicin. Att skaffa ett rep och fästa det i möblemanget, knyta det runt halsen kräver eftertanke. Men å andra sidan, kanske du inte på allvar hade tänkt att det skulle gå så här. Funderade du på det under de sista ögonblicken. Innan du tog steget. Ångrade du dig, var du rädd, gjorde det ont under din levnads sista ögonblick? Hann du fundera, eller var smärtan för stark?

Jag har ingen att fråga, jag vågar inte fråga någon. Jag försöker förstå

dina tankar, komma in i dig, följa med dig när du tog dina sista steg, föreställa mig att du vaknar, stiger upp och ser dig omkring, en sovande person bredvid dig. Jag undrar om du förstår hur det känns för henne när hon vaknar. Har du strumpor på fötterna? Hur känns golvet under fötterna? Tänker du på sådant, din kropps sista förnimmelser? Rör du vid väggarna och möblerna när du går mot badrummet? Ibland gör jag det för att veta att jag lever, är närvarande. Jag rör vid föremål, mjuka eller hårda. Sluter ögonen och rör vid väggarna, kall sten, varmt trä, älskarens kropp, mitt barns huvud. För mina fingrar över dem för att veta att jag ännu är här, för att föra mig till jordens yta, hitta min plats på jordens yta.

Jag tror inte att du rörde vid väggarna eller tänkte på möbler eller ville vara på jordens yta.

Du är redan någon annanstans, på hinsidan av väggar och stenar och trä och denna världs värme. Du lämnade oss redan före ditt uppbrott.

Jag kommer igen imorgon vid samma tid, när det är dags.

Österut,

Österut!

Ropade de äldsta. Jag och mina sneakers, jag och min stickade klänning, jag och min glittertop jag och mina våta trosor jag och min rosa mössa jag och min sportväst jag och sommargatorna solgatorna, jag och min flyktväg.

Österut, österut,

Österutösterutösterut säger de, hinder bakom varje hörn, viftar med händerna, vi springer österut jävlar österut alltid österut alltid på flykt från dem. Jag och mina sneakers, för stora eller för små, jag och mina solbrillor, jag och min för stora jacka jag jag jag och min hatt min mössa jag och mina kläder stulna från ett klädstreck jag och min vaccinrusiga flyktväg jag och flykten österut med alla de andra.

Österut.

De äldsta stannade och höll tag så länge de kunde. De äldsta och deras kloka händer, lösa skinn. Lukten av mögel och vishet, de äldsta och

deras krumma ryggar i förortslägerutrustning med sina Kool-aids och Budweisers. De äldsta håller stånd med solbränd hud och bräckliga ben för ödesdigert de äldsta i sitt eget element.

Ingen vill se sina föräldrar vara rädda.

Vi springer med fullständiga främlingar, hela jävla staden i ett skruvat

ultramaraton, springer på flykt österut österut österut mitt hjärta dunk dunk dunk, aj, det gör ont i mina lungor men vi flyr dunk dunk dunk nu

hittade jag ett par leriga stövlar, vill inte veta vems, drog dem från någons fot när jag sökte efter mat, usch vad jag längtade efter jordgubbar oliver stekt fisk, usch vad hungrig jag är men stövlarna, fel storlek men ack vad

varma. Gamla jeans, en munkjacka och något annat när vi flyr iväg

hinner inte stanna för att äta eller dricka. Jag springer iväg, stannar och sedan,

Alla ljud blir dämpade

Sedan

Ser jag dig.

Reser mig från marken; ser molnen och jordgubbarna och dig som kysser mig. Jag ser. Jag minns när vi dansade på klubben, i takt med sången. Men nu flyger jag svävar aj och jag bara dansar och de finns inte och inte öst eller några äldsta. Jag bara dansar och jag känner bara dig.

Men,

jag ser dig, stående på gatan, omgiven av dem.

Förlamad av nederlag eller rädsla.

Så skulle det inte gå för dig,

Endast för de äldre.

Så skulle det inte gå för dig eller för någon av oss,

men där står du och ser dig omkring.

Ser på dem och står.

Sedan ser jag det, du är inte rädd,

Du är inte stel av rädsla, du är ovanför allting,

Du ser mig i ögonen, rakt på mig, frånvarande och på annat håll.

Du ser på mig i en kropp som tiden har stannat.

Du ser på mig och jag vill att du springer.

Du ser på mig och jag springer.

Springer mot dig,

tar tag i dig,

springer förbi dig.

Jag ropar ditt namn.

Jag springer, du stannar kvar,

jag dansar, du blir där du är,

jag kysser, du drar dig undan,

jag vidrör, du undviker.

Mitt skrik, din tystnad.

Du drömmer,

du stannar där du är,

Jag österut.

Frihet, en känsla man hittar i en urskog eller i ensliga träd, avskilda

från skratt eller kanske från gamla vänners sällskap.

Till denna skog kommer jag ensam.

Jag körde från staden och körandet är frihetslängtan: att köra snabbt, köra långsamt, köra förbi och vara i vägen och på vägen. Jag tycker om känslan mellan punkterna A och B.

Tycker om rörelse, att vara i rörelse,

Tycker om radion på för hög volym och att köra för fort,

Tycker om känslan av frihet och tycker om

den fria känslan, som frigör mig från dig

och frigör från minnena av alla våra kyssar

från mjuka läppar och tidigare skogsutfärder.

På natten kommer jag till landsbygden, och nästa morgon söker jag mat.

Jag tappar inte bort mig här, men du kunde göra det.

Kännedom om växter är nyckeln till att hitta föda och lösa hungerfrågan innan hungern gör slut på krafterna och är här nyckeln till överlevnad.

Och vatten.

Vatten är nyckeln till allt. I denna skog behövs vatten före mat eftersom mänskans matsmältning kräver vatten. Inte lönt att äta torr mat om det inte finns tillgång till vatten.

De ätbara växterna smakar först beskt, inte lönt att bli rädd. Du kanske har vant dig vid smaklösa sallader, Tescos, Advas, Lidls eller någon annan butiks produkter. Nu får du smaka vitaminer; järn och annat gott.

Förutom,

om växterna har plockats vid vägkanten, de kan smaka hundpiss eller bilarnas lervälling. Inte lönt.

Inte heller lönt att:

Äta växter som avger vit växtsaft.

Röda eller granna växter.

Gamla eller vissnande växter.

Växter med vassa blad.

Det finns också undantag.

Det finns alltid undantag.

Du var ett undantag och jag tänker på dig ensam eller när jag är med andra.

Jag tänker på dina kyssars smak av persika eller mandel.

Men viktigast är att göra ett ätbarhetstest på växter. Om en krossad växt doftar av mandel eller persika kan den inte ätas. Det lönar sig inte att äta, lönar sig inte att kyssa, eller slicka, inget lönar sig.

Det lönar sig att undvika gamla och undvika slemmiga, de kan vara giftiga. Och att undvika sveda, om man till exempel klämmer vätska ur växten på ett känsligt ställe av huden: sveda på handleden eller i armvecket betyder att man inte ska äta. Sveda är tidsslöseri.

När det är dags att smaka på en okänd växt, lägg en liten bit under underläppen och tugga lite, utan att svälja. Flytta sedan växten under tungan och vänta, en eller ett par minuter. Känns det obehagligt eller om det bränner ska du spotta ut och inte äta. Efter allt detta kan du riva en liten bit av bladet och, om möjligt, vänta åtta timmar och se om du känner dig sjuk. Om du känner dig bra kan du äta växten.

Bara växter räcker inte för överlevnad. Vi behöver också proteiner och fetter och vi behöver vitaminer och mineraler och kolhydrater. Men om man måste överleva en eller två veckor är kalorierna huvudsaken. Maten ger energi, fysisk och andlig, mat kan bota sjukdomar och med mat kan du hela sår och mat ger värme. I utbyte kanske du måste ge upp en ideologi eller två eller kanske du tvingas jaga och döda och fiska.

Du kan kanske tvingas att.

Sent på morgonen går jag för att tillgodogöra mig kalorierna från goda växter: kaveldun i sin helhet och av kardborrar snarast rötterna. Rötter blommor och nötter är bra energi och bladen blir bra läkemedel.

Kvällen går till att tända en eld och läsa i tältet. På kvällen steker jag en fisk som jag äter alldeles ensam. Det känns ensamt utan vänner men jag känner mig inte ensam för att jag har vänner och jag har vänner och vännerna är kraft. Att överleva för vänners skull och för sina vänners skull. Överleva hjärtesorger och överleva en annans död och liv och förlust.

Att klara sig i ensamhet och märkliga dagar, bråda morgnar och

sorgearbetets nattliga gråt. Att klara sig på växter och rötter och nötter och villebråd är inte liv men kanske existens.

Överlevnad livets existens

med vänner

finns liv finns kärlek

och livet är ibland längtan efter just den friheten.

Sorg.

I fören på din stora båt, blicken mot fjärran blånande glaciär, jag lutar mig mot dig, insvept i flera lager merinoull och dunjacka och vattentäta kläder, och under detta, hud mot hud.

Jag ser på denna starka gestalt, men den gör mig nedslagen.

Nedslagen och längtansfull, kanske melankolisk och samtidigt ångestfull.

Glaciärer och den sorg de utstrålar för mig att ta emot.

Glaciärernas sorg över ett forntida väsen som småningom smälter och småningom försvinner. En forntida sorg över dess skönhet och min egen sorg över döda människor eller isbjörnar eller andra dödliga.

Där är den alltså, hög och liknöjd och på alla sätt blå.

Där är den alltså, sorgen och de arktiska nätternas bleknande ljus.

Den kvällen står jag på en liten holme och ser på henne och ser på dig,

vår tystnad täcker dess splittring och dess tystnad täcker in oss. Ett enormt isstycke sjunker i havet. Vi känner hör vågen och jag ser känner hör dig. Du och ditt vapen som bredvid mig där jag står, jag vänder mig mot dig och lär mig. Att båten inte får gå för nära en smältande glaciär. Inte närmare än så långt isväggen återspeglas på det arktiska havets yta.

Skonare, isbrytare, segelbåt, roddbåt, Zodiac. Stjärnorna som kursgivare och vågorna och vinden och GPS och navigationsappen som kursgivare. Du står på vårt ishav och jag och ditt vapen bredvid och jag lär mig. Jag lär mig att vapnet skyddar oss mot isbjörnar. Jag lär mig att man först tar till nödraketer, eller kanske en drönare. Jag lär mig själv detta och lär mig. Jag lär mig att det att skjuta en björn är en sista utväg. Jag lär mig att för att bli guide på detta enorma ingen-mans vita vandringsland av glaciärsorg och snöstormar, för att du ska guida mig i dig själv och i den smältande glaciären måste man lära sig använda ett gevär och lära sig snöns och isens språk. Jag undrar hur en människa från ditt soliga land kan lära sig läsa isen och alla namn på snö i denna vår karga terräng.

Jag lär dig om is, du lär mig skjuta med precision.

Jag lär dig balansera din vikt på drivorna,

Du lär mig ladda ett vapen

Jag lär dig stiga ut på svag havsis,

Du lär mig känna igen kulorna

Jag lär dig hur du identifierar snö som är för djup för din vikt,

Du lär mig sikta längre än jag kan se

Jag lär dig lyssna på den talande isen

Du lär mig att ta emot rekylen,

Jag lär dig se på en dansande flinga.

Du lär mig skjuta,

Du lär mig,

Och ändå,

Det var en olycka, sägs det, och visst var det. Olycka med ett vapen som

skulle skydda oss. Det var en olycka som borde ha kunnat undvikas men inte undveks. Det var en olycka och när du äntligen släpper taget och jag kramar dig som jag har gjort i alla våra tidigare liv gråter jag lite, men inte lika mycket som jag grät i våra andra tidigare liv.

Jag gråter lite

och sedan

är du borta

Och sedan

ögonblicket efter chocken

sorg.

Du är borta och jag flyter i denna värld eller någon annanstans. Jag håller fast i något, vad som helst, allting. Håller fast vid våra minnen på glaciärens kant i det vita eller blå och håller fast för att igen vakna i din famn. Jag försöker komma loss från minnet av din död. Ögonen tar avsked, då munnen inte fungerar, svalget förlamas, orden hittar inte.

Jag promenerar.

Höjda ben,

Promenerar.

Mitt sinne vid din döda bädd.

Jag promenerar bara och

felen, alltid felen och det vi aldrig sade, svaghetskänsla och

panikattacker.

Jag googlar råd: hur förklara sorgen för barnen, behandla sorg.

Förkasta sanningen.

Tillfrisknandet kräver tid, att vänja sig vid en ny värld.

Råd för tillfrisknande, godkännande, hålla fast vid och komma bort.

Sorgens stadier, sorg över vattendrag och vattenverk, sorg över skogar och ruiner och brända tavlor och döda farfäder och sjuka styvfäder och bombade hus. Sorg över krigets grymhet och sorg över stigande havsnivåer och det förlorade syret och sorg över okunskap och sorg över likgiltighet.  Sorg över försvunna flickor och grymma pojkar och smältande glaciärer. Sorg över analfabetism och sorg över förenklingar. Sorg över diktatorer och sorg över planeter, brinnande hem, smältande och förkolnade och brinnande.

Sorg och just inget annat.

Du är rytmen i mina semestrar och jag berättar det för att

Jag inte har sett dig på flera år och föreställer mig dig i vårt förflutna i tidigare rytmer, långsamma men inte lika långsamma som här långt uppe i norr där alla rytmer bara är ett avlägset hummande.

Dunk dunk dunk låter det från oss

Mot stängslet

Mot varandra

Och mot livemusiken

På spelplatsen här eller där.

Dunk dunk dunk

Lät det från oss

Och du slog i annan takt,

Din kropp, din energi

Hårdare.

Hopp och famn och

Hur semestra i denna brinnande värld.

Gatukatter (Mjau!)

Träningsbyxor (Mjau!)

Heta katter (Mjau!)

Eländiga gubbar och slappa barn,

Skakande hundar och darrande bebisar,

Semestrar

I Grekland

Masker i flyget,

Snart solbad under brinnande himlar.

Vattnet alltjämt så blått, huden alltjämt lustfylld

Semesterorter som gav trygghet och semesterorter som blev för tunga att bära.

Vänner som blomstrar och vänner som försvann, de som kom och de som aldrig kommer igen. De som inte bryr sig och de som skriker, dumma eller modiga eller vackra.

Gatukatter (Mjau!)

Träningsbyxor (Mjau!)

Heta katter (Mjau!)

Eländiga gubbar och slappa barn,

Skakande hundar och darrande bebisar,

Semester i Grekland,

Virus, slut, långsamhet, ankomster och avresor, drickande och sjungande och simmande, några bilder och några BeReal, lite skuldkänslor och lite förklaringar, lite protester och lite ilska, några resultat och några ursäkter och några rättfärdiganden. Några begravningar och några sjukdomar, några kollapsade lungor och lite mardrömmar, några tillfrisknanden och några eviga drömmar. Några vänner, några älskare. Några fiender, några splittringar, lite empati, några explosioner, några olyckor, lite avstånd, lite insta-närhet, lite voyeurism, lite chock, lite domningar, lite eld. Lite törst och lite forever-tatueringar, någon lillasysters födelsedag och en liten brasa, lite längtan efter vänner. Lite dystopi, lite frånkoppling från webben, lite surrealistiskt liv, lite Lonely Planet-reseguider. Några avbokningar, några ombokningar. Lite semesterplanering vid världens ände, vid slutet av vår tid.

Hon säger glöm semestrarna, säger hon,

Men ändå, lite solkräm, lite ouzo kvar, lite tyska turister, lite resgods, lite livemusik, lite färsk fisk, lite matintag, lite globala pandemier, några bikinis, några soliga bassänger, lite moussaka, lite gratis nötter med rödvinet, några vänner, lite retsina, lite gammalt och nytt, lite rättskänsla, lite melankoli, några ex-älskare, lite smekande vindar, några glömda helger, lite vuxenkänslor, några sommarhattar, lite Instagram-berättelser, några gamla kyrkor, lite hårt väder, lite ilska över förstörda semestrar.

Världens gamla lag, allting i brand, ingen återblick, ingen väg tillbaka.

Den natten, under sista strandfesten, sex synliga planeter i skyn, ”Mars rodnar” säger jag till min nya älskare, ”Är vi påtända?” frågar hon och vi skrattar. ”Vi måste komma närmare musiken”, säger jag. ”Där är Jupiter” säger en vän och pekar på himlen. Vi googlar dem kan det vara, måste veta. Något händer denna kväll, just nu, precis just nu någon helig detalj och djup förståelse, något stort och ingenting alls, något revolutionerande och obetydligt, planeternas rörelser och kanske, expanderande oceaner och ylande hundar och darrande bebisar och sömnlösa gubbar, verkligheten förändras. Man känner den, vi känner utan att förstå. Så små och mycket små vandrar vi förbi dansande kroppar mot musiken, närmare och närmare mot källan och jag säger
Gatukatter

Och du säger Mjau!

Och jag säger

Träningsbyxor

Och du säger Mjau!

Och jag säger

Heta katter

Och du säger Mjau!

Inne i bunkern är vi som osynliga ölandskap,

vi sitter intill varandra efter Stora isoleringen,

i varandras armar som om vi var de enda kvarvarande.

Nu undrar jag om det mellan oss endast var illusion.

Där under jorden blev vi småningom bekanta.

Båda var gifta, hade familj ovan jord.

När vi sov i malätna kojer,

höll du mig i handen.

Jag i din famn.

Du smekte min ländrygg.

Smekte mig tills jag somnade.

Du ovanpå.

Du ovanpå mig,

så bokstavligt, andligt, religiöst.

Jag tror vi förlorade medvetandet och medvetandet om tidigare liv. När man bor djupt i mörker, bland maskar, löss, loppor och råttor, måste man lämna en del av sitt ego. All elegans var borta. Övermättnad. Skönhet. Spänning. Skratt. Borta. Krogar, motionssalar, kontor, skatter, fester, borta. Kvar endast motståndskraft, uthållighet, rädsla, isolering, hunger. Kvar fanns endast löftet om den andras beröring.

När den stora isoleringen började, hade vi ett affärsmöte i en bar på flygfältet. Jag var klädd i en vit blus och svart kjol och höga klackar och du klädd i en enkel svart klänning. Vi väntade på våra flyg, drack Riesling och talade om gemensamma projekt.

Sirenen började tjuta när vi nästan hade druckit ur vårt vin. Jag minns förvirringen i dina ögon, din sista klunk, inte längre så naturlig. Sedan hänvisades vi som de första till skyttelbussen, eftersom vi var stamkunder i business class. Vi var viktiga, våra liv hade ett syfte.

Först räknade vi dagar, sedan veckor, och sedan månader och till slut slutade vi räkna. Efter det räknade vi portioner, bett, löss.

Vi var yrkesfolk i en eller två veckor, hela, viktiga, komplicerade.

Till slut gav vi upp det också, vi var bara människor, vi föll igen in i våra egna kroppar. Våra kroppar hade sina fel, önskemål och behov.

Vi var nere tillsammans eftersom vi hade varit tillsammans uppe där allting började. Någon attraktion fanns inte, till en början ingen kittlande känsla eller åtrå. Vi närmar oss småningom, rör vid utan att vidröra, förälskar oss trots allt, ändå, påtvingad intimitet leder till intim atmosfär. Snart efter din feber älskade vi för första gången.

Det fysiska behovet, en laddad närhet, andlig gemenskap, omständigheternas tvång. Först gillade jag inte lukten av din svett eller andedräkt.

På något viss gammal, på något vis sötaktig och sur.

Infektionen strävar ut.

Men när vi hade varit så länge för oss själva,

blev det så lite kvar av oss

och

Jag kunde inte söka eller hitta dig,

som hade kunnat

tända en kittlande känsla i mig

undersöka läpparna eller tungan,

tänderna,

röra vid sidenslät hud nedtill på buken

bita lite för hårt i min hals

dämpa känslorna före nästa möte,

känna lukten av begär i luften

i den friska luften

väntan i luften

hemkockandet i luften

morgonkaffet i luften

du i min säng – i luften

inte längre

lukta annat än förruttnelse

smuts, svett och salttörst

och jag

flyr in i oceanen

jag

nöjer mig med din sura andedräkt och svettiga feberhud, söker tröst i dig

Och när det till slut blir dags att kliva upp

för mig, dig och någon annan

vi kliver upp från bunkern, hand i hand, tröstande varandra

vi ser på den nya världen och håller den sura andedräkten inne

huden febrig,

symptom i tänderna,

bär med oss maskar och löss och råttor och träskvarelser,

lerormar och lerkokor

och föråldrade antibiotika och mögliga syltburkar,

och vi åker iväg,

låter fantasin galoppera,

efter isolering och påtvingad kärlek.

Glädje där glädje är svår att finna och heta julidagar och sommarkompisar och febriga stugor under segelsäsongen och myggnät och gulliga små apor här och där. Djungler och hur man klarar sig där.

Du och jag kom hit av misstag och av en slump och tappade bort oss ledda eller avsiktligt. Vi skildes från gruppen för att vara ensamma en stund, för att hålla varandra i handen och se på nattens varelser och för att bygga flottar för nöjes skull.

Klarblå spindlar och ogenomtränglig vegetation och ilskna jaguarer och illistiga ormar och enträgna insekter.

Alla snart förintade djungler och juninattens alla levande ljud. Alla vaccin man kan ta och akta dig för blodsugande fladdermöss i Sydamerika eller de ursinniga vildhundsvakterna i avlägsna byar. 

Då vi insåg att vi gått vilse fick vi fundera på nästa steg och på hur mycket kunskap vi hade för att överleva eller dö. Vi funderade på djungelsjukdomar och malaria, vätskebrist och värmeslag, inflammerade sår och insektsbett, trasig utrustning och kamouflerade skorpioner. Vi separerade; jag stannade kvar och väntade på dig och du gick för att leta reda på de andra.

Vi hade djungelstövlar och hängmattor, vi hade vattenfilter och medicinförråd, rena strumpor och bomullskläder, vi hade en kompass och insektsgift och medicin mot fotsvamp och vi hade en djungelkniv och slidkniv och tråd och vi hade varandra och alltid varandra.

Vi var på äventyrssemester på ledd och kontrollerad resa dit och tillbaka till ett land där vi inte hade något ärende.

Vi var på äventyrssemester och guidad, kontrollerad utflykt till och från ett land där vi inte hade något ärende. Vi hade föga kunskap, vi var främmande för skogens väsen, vi var inkräktare och främmande arter.

Efter ett par dar var vi alltjämt vid liv, eftersom vi hade förberett oss väl. Du irrade omkring någonstans och jag väntade på dig. Vi skötte våra små sår och blåsor genast på platsen för att förhindra inflammationer i de fuktiga förhållandena. Vi hade impregnerat våra kläder med insektsgift redan före avresan. Vi hade studerat området, växter, monsuner, djur, årstider och terräng. Det hade varit bättre att stanna där vi var, men du vandrade dagtid för att leta efter byn som vi hade passerat med gruppen. Du undvek tät vegetation och studerade stjärnorna, höll dig i höglänt terräng och gick inte över träsk och floder. I något skede kom du tillbaka och vi letade efter byn längs flodstränderna och försökte som omväxling bygga oss en flotte. Men vi var rädda för alligatorer eller jaguarer, krokodiler eller flodhästar, pirayor och sådant, och tog oss inte ut i vattnet. Vi slog inte läger vid floderna eller under träd, för vi var rädda för fallande grenar och ormar. Vi hittade bra lägerplatser och mejade ner vegetationen med pinnar och höll oss ovan jord. Vi hade gott om mat, frossade i papaya, mandel, bananer, vilda fikon och fisk. Vi filtrerade bort jord från vårt dricksvatten och renade det med ett filter eller genom att koka det. Vi höll vätskebalansen och hoppet uppe.

Allt detta gjorde vi, men detta var ändå inte vårt själslandskap och våra förfäder talade någon annanstans, på andra nivåer och andra platser: på prärier, i städerna och i snön.

Då vi efter en eller två veckor hade trott att våra egna spår var spår av sökpatruller ser du på mig och undrar om vi ska fortsätta gå i cirklar eller stanna där vi var. Du frågar så och när jag ser dig våt, fuktig och hör dina ansträngda lungor, besluter jag att vi ska stanna för att spara energi. Du sätter dig intill mig i din svettiga t-shirt och vi väntar. Vi väntar och jag ser dig och djungeln och världens lungor, anden, ett ode för existensen. Skogens skuggdansare, skogens fukt. Djungler och jaguarer och juli och vi två på plats.

Jag hålls varm bredvid din kroppsvärme, bredvid dina ben och ditt kött och din puls och bredvid på en liten hängmatta. Bakom oss dagar då ingen är bredvid dig, bakom oss dagar utan dig. Om vi hålls vid liv och på plats i väntan på räddningspatrullen eller en långsam död, lovar jag att aldrig vänta på någon annan. Du är här och jag är med dig. Jag tiger i mitt inre, och mitt sinne är insvept i omfamningen av din milda djungelsömn.

Stjärnorna berättade ingenting,

vinden och vågorna och de andra tecknen teg,

skogen talade inte,

mörkret styrde inte.

Bråket orsakades av lagrets sista spårningsapparat – en GPS. Vi var fem, först artigt överläggande, sedan smög sig en av oss närmare apparaten, och en annan som märkte det rusade fram. Sedan låg vi alla i en hög, slet i varandra, slog och rev och snart hade jag en kniv i handen.

Därefter drog en för mig tidigare okänd flicka fram ett vapen. Det var ett gammalt museivapen. Situationen stannade upp och vi stelnade till. Det fanns just inga vapen längre, vapnen var det första som försvann när allt blev kaos. Jag hade inte sett något sådant på väldigt länge och visste inte ens om det fungerade, men tänkte inte stanna för att se efter. Hon bad om ursäkt, men hennes hand var stadig och blicken kall. Jag backade och gick ut från butiken. Jag ville ha GPS:n eftersom nästan alla papperskartor hade bränts upp eller förstörts, men också för att jag inte visste något om navigation. Jag kunde inte använda en kompass; jag kunde inte tolka naturen. Stjärnorna sade mig ingenting, vågor och vind och andra tecken teg. Skogen talade inte. Solen värmde och gjorde mig glad, men sade inget om tiden. Att skuggorna blev längre betydde bara att det var dags att gå och äta eller festa.

Nästan alla böcker var försvunna, det var ont om guider. De vägledde smartare och snabbare huvuden, antar jag. Till en början var jag för långsam, för ovillig att acceptera situationen och skärpa mig. Jag fortsatte mitt liv, precis som mina gelikar, som om inget hade hänt. Jag bodde i en stad där man inte behövde veta något om naturen, om navigering, om att leta efter mat, första hjälpen. Jag hade ett hus, en bil, en telefon. Allt jag behövde fanns nära, åtminstone nästan. Om det var något jag inte visste hjälpte Google. Jag kunde röra mig i staden, och om det var något jag inte hittade fanns det en karta i telefonen. Om jag blev sjuk gick jag till sjukhuset. Om jag långleddes skrollade jag i Instagram eller nåt. På det sättet förstod jag småningom vad som var på gång. Långsamt, men inte för sent. Min överlevnad berodde egentligen på goda sociala färdigheter, situationsmedvetenhet eller något liknande, snarare än några verkliga överlevnadsfärdigheter. Jag fann några människor med vilka jag kom överens, och vi klarade oss tillsammans. Vi klarade oss, alltså, men vi levde inte ett hyggligt liv.

Jag gick alltså ut från butiken med tomma händer och återvände till mitt eget folk. Vi beslöt gå till en annan butik, lite längre bort denna gång.

Vi måste hitta en GPS, för vi måste lämna gården som låg i stadens utkant.

Situationen höll på att bli farlig, och våldet tilltog hela tiden.

Men som jag sade, vi var från staden och klarade inte oss på andra sidan motorvägen på grund av att

Stjärnorna inte berättade någonting

vinden och vågorna och den andra tecknen teg,

skogen talade inte,

mörkret styrde inte.

Knivar fanns det, och fungerande vapen för dem som hittade,

att tillverka krut var inget problem.

Man behövde bara

Kaliumnitrat, som finns i gödsel, aska, hö, och mycket hästpiss.

Kol, hurdan som helst.

Och svavel från Texas, Louisiana eller från andra håll i världen.

Allt mals till ett fint pulver

kom ihåg att allt ska malas separat,

sedan mäter man noggrant upp

Man behöver

74,8%

Man behöver

13,13 %

Man behöver

11,9 %

Blanda

och Bom.

Vi använde inga vapen, endast vänlighet. Vi pratade och log och skrattade, och vi hade hästarna. Hästar var nu värdefullare än något annat eller någon. Hästar var för framfart och flykt, till krut och trygghet, de var valuta och kumpaner. Och i värsta fall mat.

Vi steg till häst, en del rentav självsäkert och skickligt,

Andra bara hängde från sadeln och manen.

Vi for iväg mot den andra butiken lite längre söderut.

Någon visste vägen, någon hade varit där i ett tidigare liv.

Inget att göra, blicken flackar bland skrotbilarna längs vägen,

en klunk varmt vatten under stekande middagssol,

kanske middagstid

eftersom stjärnorna inte berättade någonting,

vinden och vågorna och de andra tecknen teg,

skogen talade inte,

mörkret styrde inte.

Jag vaknade vid din sida, även om jag hade velat vakna vid någon helt annans sida. Du höll om mig under långa vinternätter, höll mig under sommarens oändliga månar. Du höll om mig när löven föll, du höll om mig i tomma hundparker. Du höll om mig i dimman och höll om mig i storm och regn. Du höll om mig när allt det invanda rasade och du höll mig trots det; vi visste båda att jag ville vara i någon helt annans famn.

Förlusten och kärleken och lögnerna.

Att förlora sina kära och

ljuga för någon. Att alltid hållas vid liv.

Vi levande, defekta varelser och de nästbästa.

Kärleksdikter och kärleksdikter och lögner rakt upp i ansiktet,

Lögner för att överleva och vakna vid din sida.

Att ljuga är kanske det svåraste som en intelligent varelse kan göra.

Att ljuga är att älska och att ljuga är att bedra.

Jag ljuger för din ovillkorliga kärleks skull

och jag ljuger för mitt sårade hjärtas skull.

Jag ljuger för att hålla våra ben igång och magen fylld.

Jag ljuger för att få plats i kåkstaden och den nästan övergivna poolen.

Jag ljuger när våra lungor en gång fylls av olaglig rök

och jag ljuger när jag sköter vår gemensamma trädgård.

Det var meningen att lögnerna skulle rädda dig och mig.

Eftersom vi behövde varandra för att överleva i den nya världen,

övergivna av allt liv och av all kärlek.

Vi överskrider gränser undviker spärrar, ansluter oss till grupper och lämnar grupper, ansluter oss till grannar och håller oss med älskare och räddar barn och förstör familjer och rättfärdigar våra gärningar och sköter våra kära, söker utrymme och plats och hittar det till slut i bergen. Nästan övergiven; nästan bebodd. Höns och trädgård och trevliga människor som tror på lögnerna som vi också själva börjar tro på.

Och på något sätt slår vi oss till ro. I ett land där middagstidens solgass och rökiga dagar saknar rim och reson. Vi vänjer oss vid rutinen att vattna och rutinen att vårda, rutinen att lära barnen, rutinen att hela och varandras rutiner.

Det är vårt ansvar att lära ut att ljuga. Barnen måste lära sig ljuga och lögner kommer att avgöra deras liv och kärlek. Barnen måste lära sig ljuga och de flesta känner inte igen en lögn. Inte vi, vi är lögnernas och kärlekens mästare. Därför lär vi ut. Vi lär ut hur aktivitet i den främre hjärnbarken påverkar beslutsfattandet trots lögnerna. När barn ljuger lär de sig något: viktiga kognitiva överlevnadsknep. Barn uppfinner gärna saker, men de berättar om sina första avsiktliga lögner först vid fyra eller fem års ålder. Innan de första lögnerna måste de lära sig att förstå sociala ritualer och oskrivna regler och uppfatta konsekvenserna av att avvika från dem: om man stjäl en höna och berättar om det för andra blir man straffad. Om man däremot ljuger och säger att en kompis stal hönan kan man komma undan. Man måste också kunna föreställa sig hur det känns för den andra personen. Om någon såg stölden tror personen knappast på lögnen. Men om ingen med säkerhet såg det kan man gå fri. Barn har svårt för att hitta på trovärdiga lögner, men vi lär dem och de utvecklas. Det viktigaste är att ljuga bra och att tro att ens lögn är sanning. Man måste ändra lögn till sanning. En lögn i sig duger inte, utan man måste ändra verkligheten till sin egen fördel. Tankar blir till sanning, ord blir verklighet.

Flera år senare, när jag äntligen får ligga intill dig på vår obäddade säng, märker jag att jag har slutat ljuga om dig för mig själv. Jag tror jag älskar dig och tror dig och tror på oss. Jag ligger intill dig och vi ser varandra i ögonen. I detta klarsynta ögonblick försöker du vara ärlig och rena vårt förhållande, dina ögon förmörkas när du berättar om dina lögners olika skeden, överlevandets eller kärlekens skeden.

Och jag ser på dig, mina ögon förmörkas och jag talar om mina lögners ögonblick. Jag ljög att jag älskade dig och lärde mig till slut att älska dig. Jag berättar om min själs lögner, de djupaste djupens lögner direkt från hjärtats renaste kärna. Jag ljög om själsliga saker, jag ljög för att fortsätta som dig och mig. Men nu håller jag om dig och tror att dina lögner är sanning, jag håller andan och älskar vår tillvaro och kärlek och bär alla dina bördor.

Lögn och kärlek och förlust.

Avsikten med lögnerna är att hålla dig fjärran från min sanning

och avsikten med lögnerna är att hålla dig nära mig.

Mor,

marmorpärlan

i varje måne och sinnestillstånd.

Åh, mor, säger vi och dricker

renat.

Den kvällen satt vi på en stubbe nära brasan, solen sken. Åh, fåglarna sjunger åh korta shorts och t-shirts en tältstomme och inga bekymmer i världen. Våra vita t-shirts och änglahår gjorde vi renat och drack alltsammans, åh.

Åh,

Ledaren säger, för oss till madrasserna, en och en, för att lägga oss ner med våra huvuden i en röra och fulla av renat och upplösning och var och en med kunskapens tunga börda. 

Alla änglars hår blandade av renat.

Vi vred och vände oss när de säger:

Jag för ihop alla era Mödrar tillsammans,

Jag tar er nu till månens mjölk,

den grumliga, och tar till er,

Alla Månars Moder,

Månen kommer

och vi uttalar:

RENAT

månens månens månens

mjölk

välling

grumlig

månmjölk, hembränt,

månens mjölk

åh,

Åh Alla Månars Moder

RENAT

Och de säger:
Mina barn mina barn, mina kära barn, kom ihåg

Att avstå från de käras minnen

vandring (i mål),

dött rött kött som jag ger till er

näring, järn av ert blod

Starka och spänstiga kroppar

Era biceps, sega sinnen.

Militanta traditioner,

Mitt hembrända i era magar.

Kom ihåg hur det kan vara, skoningslöst, på annat håll. Ingen mat, inget skydd, inget vatten, inget
RENAT

Mina barn mina barn mina barn, kom ihåg, Alla Månars Moder som jag kallar,

i min kropp eller i mitt sinne, för dem samman oss alla samman.

Vi är alla tillsammans, här, tryggt här mina barn.

Jag omfamnar gråtande i renat, håller

i famnen allting till slut, i slutet av allt.

Hitta en familj att välja,

att inte födas i

utan att välja.

Stanna inte ensamma för

jag smeker er, jag vaggar er till sömns,

Jag bara och

Schh bara

Schh schh

bara

Bara, bara.

Näring eller vård

sakernas tillstånd,

Jag vet fortfarande inte vad du heter,

inget att säga.

När vi talar i telefon ber du om råd om hundens kost eller vård. Jag ser på havet och fjärden och poolen och badkaret och undrar hur jag saknade dig, eller vad jag ska säga dig. Vad vet du egentligen om att ge näring eller vård eller kost?

Du vet neonljus, vackra flickors känslor, kloka eller fiffiga eller snabba rörelser.

Du känner begär och behov och klubbar, att luta sig mot och krama, små lögner och när inget finns att säga.

Men hos dig försöker jag berätta om att inta föda,

näring.

Hos dig berättar jag om vård, eftersom

det är något jag vet mycket om.

Hos dig berättar jag om att inta näring,

kost.

Jag berättar för dig hur man vårdar.

Så här går det till:

När hon är hungrig, laga mat åt henne.

Laga mat med känsla och ljus. Först kanske en sallad med paprika, fetaost, gurka, färsk tomat, tunt skivad lök, lite oregano och lite olivolja. Sedan något mättande och gott och fett. Kanske quesadilla och mycket ost, smulten ost, svarta bönor och ris och stark sås och sur grädde. Se också till att hon äter med känsla. Ät också själv, håll sällskap. Men låt henne äta den sista quesadillan, den med mest ost. Ge henne små servetter att torka fingrarna med, och låt henne välja dessert.

Kosten hör ihop med platser precis som smaker. En minnesbild av en person eller situation, ett smakprov eller ett litet begär. En rökig taverna en kall vinterdag i Chile. Lukten av chili på bergen i Ungern. Grekisk sallad i en vit strandby. Honungssmakande baklava i en vinaffär i London. Yaiza blanco seco på vulkanisk mark. Hemgjort humusbröd på hemvägen, Dunkin’ Donut-kaffe på vägen tidigt på morgonen, en grillsmörgås till en ny förälskelse och med dina sista slantar.

Kost är inte alltid slukande eller snabbmat utan minnesbilder, kockande ensam åt sig själv. Att laga smörgås på gammalt bröd, få en portion som valts från menyn, köp av en torr muffins på flyget, att äta medan man bara tänker på sitt eget utseende, vägra smaka på olivolja, undvika salt, lämna mat på tallriken.

Kost är något värdefullt, lagat med känsla eller kärlek eller med hängivelse. Att äta färskt och gott i tillräcklig mängd. Grönt och vackert och gott och omtyckt, men inte skapat av våld eller död. Att underhålla kroppen tillräckligt och tillräckligt underhåll av kroppen ofta och ordentligt. Men utan att ta av andras kroppar, andra kroppar.

Och slutligen handlar kosten om att ge gåvor, små lektioner, lärdomar, att dela egna och andras erfarenheter under en lång middag i berusat tillstånd. Alla livets och andras bidrag. Man får inte promenera på kanten av ett lavafält, får inte svika en vän, får inte åka iväg med en främling men ibland måste man åka iväg med en främling. Man får inte simma på ett stormigt hav men man får simma i storm och i havet. Att ge liv, skapa liv, beundra livets rytm. Det underbara livet och att utforska livets under. Vård är verklig kärlek, ovillkorlig, ren och uppriktig, att väja för svartsjuka och avund eller åtminstone undvika, att bära bördan av nya sorger.

Och du kände neonljusen, söta flickors känslor, smarta, listiga eller smidiga rörelser. Du kände så väl till önskemål och behov och klubbar, proteinstänger och chokladstänger eller uppvärmd snabbmat. Du kunde luta dig mot och kramas, du kände till de patetiska små lögnerna och pommes frites.

Och jag försökte nog berätta för dig om näring och kost.

Jag berättade nog hur man vårdar,

Och jag visste rätt mycket om det.

Jag berättade för dig

och berättade

för dig,

Jag berättade nog hur man vårdar.

Längtan efter glömska och hur glömska kan nås.

Det finns en gammal själ i oss alla, säger du med en glimt i ögat när vi utforskar någon gammal övergiven byggnad, sprejmålad byggplats eller tågvagn. Det finns en gammal själ i alla unga eller gamla kroppar, i dolda hybridlemmar eller i donerade inälvor.

Jag skrattar och känner mycket, utan några bekymmer i världen.  

Vi står och hänger vid havet, omgivna av enorma byggnader,

utan några bekymmer i världen.

Står och hänger och

ditt långa hår i havsvinden,

utan några bekymmer i världen.

Vi hänger på kvällen, natten, i stadens ljus.

Vid klasslösa fönster och stängsel och graffiti.

Jag tänker för första gången på orgasmer och havet

och äggstockar och gamla ljud och syre.

Andning

och

allt detta är du för mig.

Orgasmer och betongbyggnadernas många fönster,

orgasmer och bortom stadens ljus böljar många vågor och många hav och havens ljus och syrets väg allestädes av din beröring. Du rörde ofta och mycket, vid vårt hus många fönsteröppningar. Och när allt detta tog slut och allt som var vi tog slut, saknade jag glömskan. Liksom vårt gigantiska hus med alla sina skevheter och öppningar och dörrar och balkonger man kunde ramla ner ifrån och dö, längtade jag efter kall stillhet och sorglöshet, glömska och icke-existens.

Jag ville bara vara, i ro, och du, från solnedgång till soluppgång.

Jag ville bara lära mig existera. Du födde känslor, starka och smärtsamma och våldsamma och därför längtar jag glömska.

Vi är olika, eftersom du ersätter slutslitna känslor med nya, du fyller tristessen med något annat, något nytt. Du får orgasm i en ny säng och igen

genom att undvika närhet och mänsklig beröring. Där i sovrummet är jag bara en öppning, endast en från tidigare bekant röst. Och jag, jag fyller vår tidsrymd med att sakna dig, här och nu.

Men trots att jag är envis och trots att jag är självisk och klok och rolig och kan sjunga och fast jag är tillräckligt tokig för att försöka igen och igen du är så hal som en sjögurka eller en slemmig havsfisk. Du är inte närvarande, eftersom du behöver en färskare känsla. Som en liten energivampyr, som här och där suger och diar och leker. Du utstrålar känsla, utstrålar sårade själar och utstrålar den skada och plåga du själv förorsakat. En mörk våg dold i din egen snällhet. Du känner lukten av andras smärta och förklär dina själviska handlingar till vård eller uppmärksamhet. Och jag borde redan ha vetat detta när jag reste iväg mot intet och känslolöshet.

För att nå glömska måste man först finna det trauma som följer på förälskelse. Man behöver hopp och ljus och många timmar av att stå i uppmärksamhetens centrum och många timmar fulla av skratt och andlig gemenskap och kroppens känslor. Sedan kärlek utan gensvar och veckor eller år av drömmar, av att bli förkrossad och inte bli uppmärksammad eller vara närvarande. Allt detta lär en att reglera sina känslor. Att tänka att det inte är så farligt, att det inte gör så ont. Att smärtan inte är verklig, att den till slut går om. Och att resan mot något bättre börjar där och då.

Glömska lär man sig gradvis, när man har samlat på sig tillräckligt med smärta. Jag skadade mig själv småningom när jag lärde känna dig. Du är en förstagångsbesökare, naturligtvis, inte en gammal själ utan en själ som är här för första gången. Du vet inte hur det står till. Du vet inte hur det fungerar, men jag vet. När alla mina känslor sätter in för första gången sitter jag tyst. Känner efter. Jag känner så mycket, jag känner all världens oro och mer ändå. Mina känslor är som byggnader eller minnen av idylliska sommarstugor och vedugnar och trädgårdar och jag vet sommarbastu och italienska villor och tallskogar med sina rastplatser och hotell vid vägen, allt detta kan jag känna. När du gör mig illa en andra gång känns det bara som ett litet stick, som en sval Amstel en solvarm dag. Tredje gången och alla gånger efter det intalar jag mig själv att det inte gör ont. Jag intalar mig och på något sätt får jag mig själv att tro på det. Jag tror och når småningom bekymmerslösheten eller stillheten eller endast varats tillstånd, som vårt enorma betonghem på havsstranden, utan några bekymmer i världen.

När jag till slut går bort ifrån dig,

enorma hav och

Glömska.  

Ibland,

När jag ser på dig på sängen i vårdhemmet, planeterna finner sina platser och tankarna går i cirkel och principerna för fromhet sviker.

Jag köpte en biljett till Mars,

Där väntar min kropp djupt nedfryst.

Säger du och jag småler.

När du funderar på överlevnad och vår försvinnande planet, måste man tänka på makt. Vem har makt? Makten borde vara vår. Vad gör man med makt? Man borde göra något. Vad då för något? Något radikalt och något vackert? Borde vi bry oss och förstå och borde vi lära oss och lyssna?

Du har privatplan, privata bostäder, privata holmar och små jordområden och tomter här och där. Alltid när jag ser på dina konton var du i en annan stad, på en annan klubb, log på ett annat sätt, planerade något nytt. På sängen i vårdhemmet har du ännu makt och du är fortfarande giftig.

Jag köpte en biljett till Mars,

Där väntar min kropp djupt nedfryst.

Säger du och jag ler.

Visste du att det på månen finns plastpåsar fyllda med

piss, bajs och spyor, frågar jag.

Lämningar efter landningar och stillastående.

Du skrattar och dina vassa vita tänder glänser.

Din glöd är gift,

Och din närvaro är rutten

Och din aura är grumlig.

Ord och planer och berättelser är än från en och än från en annan planet.

Jag måste lära mig använda din makt till min fördel.

Jag måste lära mig styra dina giftiga ord

till en positiv ström för mig själv.

Därför blandar jag min dryck och tänker

Kaliumklorat och socker.

Jag tänker på mina studier i kemi

Och mitt studielån. Och tänker på mitt arbete på vårdhemmet.

Och jag tänker på dig och att använda din makt.

Jag tänker på kaliumklorat, eftersom

det är ett genomskinligt och färglöst pulver.

Eftersom det används i sprängämnen, tändstickor och blekmedel.

Eftersom det är ett oxidationsmedel.

För att det dödar.

För att man ibland måste stoppa giftet

Och för att en bön inte alltid är nog

Och för att vissa spöken från det förflutna inte försvinner genom exorcism eller förtrollning.

När man träffar någon som har makt

måste man på alla sätt ta makten

på gott eller på ont.

Ta bort den och använda den för det gemensamma bästa.

Ta makten från dem som inte hör på vågorna tillsammans med dig,

Omfamna mardrömmarna så de försvinner, älska din hund och lär dig skogarnas eller glaciärernas eller de blåsiga städernas hemligheter. Ta makten från dem som inte lär sig eller lever genom att veta, ge eller vårda.

Under tiden

Kanske kommer kuppen att misslyckas.

Kanske finns det inte tillräckligt med förståelse.

Men om det lyckas,

vilket så småningom kommer att ske, börjar det verkliga arbetet.

Alltså blandar jag min dryck och tänker

Kaliumklorat och socker.
jag tänker på mina studier i kemi

Och mitt studielån

Och när du åker till Mars eller från tid till evighet,

kommer jag att tänka på oss och hur vi ska använda vår makt på bästa sätt.

Du föreställer dig först en plats, ett rum.

Du ställer frågor och försöker

klara dig med dem efter bästa förmåga

Du kan säga: Jag har många frågor

Jag kan säga: Jag har många svar

Jag tror att frågorna handlar om sysslolöshet, initiativlöshet, passivitet,

Verksamhet och misslyckanden. Jag har inga rätta svar, jag har inga orsaker, jag har gissningar, som jag nu delar med dig.

Det är kanske fråga om förbud, när världens verklighet förefaller gälla någon annan.

Som om vår verklighetsförankring försvagades eller svek oss. Som om man hade upplevt en bilolycka eller ett slagsmål eller en plötslig kärleksförklaring eller att föda ett nytt liv till världen. Jag tror att det är fråga om det, korta stunder av avståndstagande, under, skräck eller förnekelse som drar ut till överlånga månader och år och årtionden av initiativlöshet.

Svaret på din fråga ligger i perspektivet,

Svaret ligger i att urskilja människans själ som ett skärgårdslandskap,

I att känna hur allt hänger ihop med allt,

Våra sammanlänkade ekosystem och

vår skeva miljö.

Våra många simultana apokalypser

Blott våra formförändringar

och vetskap vid sinnenas gräns.

Svaret på din fråga hittas

Genom undervattensdykning vid havets rand

Genom att hitta vägen framåt på ett eller annat sätt.

Genom att godkänna grova beskyllningar

Genom att bosätta områden otjänliga för bosättning

Det finns endast formförändring och

Att godkänna förändringen.

Och ändå kan det vara fråga om bekvämlighetssträvan, trötthet, kraftlöshet, mod. Det kan vara fråga om trygghet i själens hem, bekvämligheten i att saker förblir oförändrade. Behovet av att inte blanda sig i något i sig själv eller i sina vanor. Förmåga att få allting. Förmåga att inte bry sig.

Av avtrubbning och depression och av alltför mycket hänsyn

Eller av allt för mycket kraftlöshet

Svaret kan finnas i att märka att våra kriser är värre än andra kriser.

En försvinnande natur är en försvinnande kultur.

En försvinnande kultur är förlorade berättelser, som berättar om dig för dig. Tystade berättelser, meningar, ord och ljud.

Kanske så här:

Det kan vara fråga om

blindhet eller alltför skarp vision

Det kan vara fråga om

Feberdrömmar när vi sover i varandras famn

Det kan vara fråga om

Att glida fram i denna värld eller någon annanstans

Det kan vara fråga om

Natur, inte ödemark

Att finna relevans

Eller att definiera

Det kan vara fråga om

Att föreställa sig liv redan utan dig

Det kan vara fråga om

Att lämna tystnad utan ord

Det kan vara fråga om vanlig tillvaro

Eller hur jag under normala förhållande redan hade gått.

Det kan vara fråga om att gå långt

Att ifrågasätta allt

Jag trodde jag visste.

Att frigöra ett krossat hjärta.

Till naturen till naturen

Det kan vara fråga om brist på visioner

Om disighet eller damm utan klarhet

I förgrunden eller bakom

Det kan vara fråga om hårt arbete

För hästar eller får eller någon

Det kan vara fråga om

alla mina vakade stunder

Jag kunde ha fallit i djup sömn

Bättre under stjärnorna än någon annanstans

Utmattad av arbete

Öm efter svåra blåmärken

Jag kunde ha känt lukten av salvia

Och jag skulle ha stannat utan orsak

rinna längs väggarna i min lilla lägenhet

Det kunde ha varit fråga om

att förlora allt, utom ödmjukhetens eller betydelselöshetens jämna lunk

Det kunde ha varit

förlusten av allt, utom ödmjukheten inför meningslösheten i ett stadigt liv

att dränka hjärtesorg i arbete

att tillfriskna med jordens kallsinnighet

och avstånd.
Det kan vara fråga om

på en lantgård är arbetet fysiskt, kännbart, verkligt och

du är inte längre fysisk, kännbar, verklig.
Det kan vara fråga om

att minnas, att jag under vanliga förhållanden

hade gått bort.

Du frågade vad jag saknade av den gamla världen och

jag svarade att från den gamla världen

saknade jag riterna.  

Du tänker säkert på julen eller påsken eller bröllop eller chanukka eller begravningar eller fasta. Förberedelser, möhippa eller svensexa, spådomar, quinceañera, förlovningstal baby shower begravningar söndagsluncher inflyttningsfester.

Men,

Jag funderar på rep och smärta

Att vilja förbindelse och

avgudande blickar

och små dödsfall och

och slag och bitande och uthärdande,

piskning och stängsel och upplopp.

Jag tänker på rep och

att du stryper mig,

uthållighetens och rötternas ritualsånger.

Ingefärsrot gurkmeja eller valeriana,

Motstånd, som leder till mycket

motstånd, som sviker många

Jag tänker på mig i din famn och

våra rytmer i kravaller och rötter eller uthållighet.

Jag tänker

piskandets rytmer och

bitandets rytmer

och strypandets rytmer.

Du frågade vad jag saknade från den gamla världen

och

Jag svarade, att från den gamla världen

Saknade jag riterna, kadaverbegravningarna.

Du tänker säkert på julen eller påsken eller bröllop eller chanukka eller begravningar eller fasta. Förberedelser, möhippor, svensexor, spådomar, quinceañera förlovningstal baby showers begravningar söndagsluncher inflyttningsfester. Jag tänker på hållbarhet och rötter och rytmer och kravaller och motstånd och kadaver och raseri. Religioner och ruiner. Jag tänker på fornfynd under havet och havsytan som stiger på grund av att den arktiska snön smälter och funderar på forntida städer i valarnas sång under badvattnen, segelbåtar och sjömännens stövlar.

Du frågade vad jag saknar från den gamla världen

och

Jag svarade, att från den gamla världen

saknar jag riter, kadaverbegravningar.

Riter, där vi var på varandra

rivande rivande strypande strypande

piskande piskande bitande bitande

existerande existerande

tillsammans.

Allt vackert, smältande snö på huden, vardagliga trollformler och vissa stjärnor på en nattlig himmel natthimlen. Varma stenar under söderns himmel mjuk sömn i ansiktet och stensjälar och sjunkande öar och egna säsonger.

Under en promenad på stenar och lavasand och småsten och bland främmande varelser på en främmande planet tänker jag på överlevnad: hur kan man ha ett gott liv, inte bara överleva. Överlevnad är att äta och sova och andas, smärtfrihet, vila, magen full. När jag vandrar med den ena eller den andra, mina svarta stövlar rör vid lavasanden och jag minns mina nakna tår som rörde vid sanden där hemma bland mina egna.

Jag minns, och en tår rinner över ansiktets tatueringar.

Hemma fanns sjunkande övärldar och själar av sten, inte av snäll sten utan av giftsten, radioaktiv eller krigsälskande eller sten som spritt sig från ondskan, gjord av långsamt förmultnande gamla mäns själar. Det finns mycket som är stort och vackert. Dröm i drömmars värld, eller en ny älskares mjuka hud, en spontan nattvisit hos en gammal vän, små vackra själar och små frön, som vi sköter med späda fingrar och milt ansikte. Men hemma fanns också sjunkande övärldar och andra staters bombningar och själar fyllda av ren ondska eller tomhet eller själviskhet vars karghet är omöjlig att förstå.

Och jag, vi, var tvungna att överleva, trots att vi borde ha blomstrat. Och jag, vi, var tvungna att resa från snöns land, från kärlekens land, från vännernas eller barnens eller älskarnas närhet från drömmarnas land, med fart från de växande frönas land, förvåningens land. Från vårt hem och mjukhet och hud och sex och själar, tystnadens frön, fester och skratt.

Vi reste för att stanna, men inte för att lysa.

Jag vandrar bland sten och lavasand och småsten och främmande varelser och tänker på överlevnad: Hur hållas vid liv, hur leda dig mot ett bra liv?

Hur upprätthålla viljan att överleva.

Vatten, Eld, Skydd. Mat.

Information, navigering, väder, medicin, spårning.

Men vad är en eld om där inte finns vänner? Att steka skumgodis eller sjunga visor. Trött och aningen berusad efter en nattlig simtur i havet. Vad är en ensam, smygande vind, ensam eller rädd. Hur är det att klara sig från ett eldhav eller från bombningar om de andra dör? Vad är en eld utan vänliga händer omkring dig, hemliga beröringar, lår eller knän, som snuddar vid varandra? Vad är lukten av ved utan sång? Vad är länge efterlängtad tändved om man inte får röra vid något annat än sina egna fingrar? Och vad är vatten, om man inte kan simma eller skratta eller se havet eller dricka från en dold skogsbrunn, med slutna ögon och med drömmar om snö och vad är skydd om det inte byggs för vänner och skratt och vad är medicin om den inte kan hela kropp eller sinne. Hur är det att undersöka vädret på denna planet där det inte blåser och som tusen solar bränner. Vad är överlevnad om jag inte får överleva tillsammans med sådana som du.

Jag minns, och en tår rinner över ansiktets tatueringar.

Under en promenad på sten och lavasand och småsten och främmande varelser tänker jag på överlevnad: hur ska man leva ett bra liv, inte bara överleva. När jag vandrar med den ena eller den andra, mina svarta stövlar rör vid lavasanden och jag minns mina nakna tår som rörde vid sanden där hemma bland mina egna. Jag minns, och en tår rinner över ansiktets tatueringar.

Hemma fanns sjunkande övärldar och andra världars bombningar och själar fulla med ren ondska eller tomhet eller själviskhet, vars karghet är omöjlig att förstå. Hemma fanns också snälla regnbågsormar eller stjärnbilder, om vilka det berättades historier, där fanns kärleksbesvärjelser och meditation och direktiv för skapande. Där fanns ringlande ormar och handböcker i hur man flår en ren och vildhästlopp och fårrodeo och enorma mängder klara stjärnor som lyste ovanför min själs folk. Där fanns näringsrik svart mull och fukt och mineraler. Humus, ammoniak och fosfor. Svart mull, som kallades världens brödkorg. Där fanns mullsex bland mänskligheten och andra hala kroppar och lätta och lata helgmorgnar eller hektiska arbetsdagar, för långsamma för att utforska varandra. Där fanns skydd, som vi kallade hem, där fanns människor som vi kallade hem, där fanns ställen och hus och stränder som vi kallade hem. Där fanns djupare och mer livlös tystnad än någonsin och där fanns mjuk jord eller din sömniga morgonkropp. Där fanns slungor barnen hade lärt sig och drömmar att förklara, där fanns snö och sömn och själar i sten och själar av sten, lätt sömn och stormkvällars sömn. När jag nu vandrar på sten och lavasand och småsten bland främmande varelser tänker jag på överlevnad: hur ska man leva ett bra liv, inte bara överleva. Nu vandrar jag med den ena eller den andra, mina svarta stövlar rör vid lavasanden och jag minns mina nakna tår som rörde vid sanden där hemma bland mina egna.

Jag minns, och en tår rinner över ansiktets tatueringar.

Att komma hem till någon

egga upp dig, hälla

ditt kaffe i koppen

Jag vaknade med dig,

Du är morgonens enda sol

som måste skina på våra barns

fridfulla små ansikten.

Och när sirenerna börjar tjuta i lägrets utkant,

Skyndar vi, med solen i ryggen

Lämnar ditt förtroende, din beröring,

bakom oss.

(barnen):

Komma hem till någon.

Hålla fast vid något.

Komma hem till någon.

Hålla fast vid något.

Tsunami

Förtroende

Beröring

Det kittlas när jag i hemlighet rör vid dig.

Det kittlas när jag börjar känna något.

Att skära av tungan.

Göra soppa som näring till de små,

Att ge liv är att ta liv.

Förstår du,

Att ge liv är att ta liv.

En hemlig beröring, hemlig kittling, att dela en hemlig känsla.

Endast en känsla.

Jag undrar ofta, om världen tar slut, med vem skulle jag fly?

Och vart.

Med en som har alla färdigheter?

(Barnen: tigga, samla, bygga, jaga, bryta sig in, kocka, gömma sig)

Eller med en som är modig och driftig?

Eller en som har resurser?

Eller en som har auktoritet?

Eller en som har platser, rum dit vi kan gå?

Till vilken vi kan komma hem,

Eller

En kittling när jag i hemlighet rör vid dig,

Jag är en känsla,

På din hud.

En kittling när jag ser på dig

En kittling när jag talar om dig

Jag talar dig så du blir sann,

Beröring, vår kropp,

Din runda, mjuka mage,

Beröring,

Din tunga,

Beröring,

Din alltjämt varma och våta och hala tunga

Din död på dina föregångares tid,

Jag håller fast vid din tunga,

kysser eller,

skär av,

för att mata mitt barn.

Eftersom att ge liv är att ge död.

Jag undrar ofta, när världen tar slut, med vem skulle jag fly?

Med en som har alla färdigheter?

Tigga, samla, bygga, jaga, bryta sig in, kocka, gömma sig

Eller med en som är modig och driftig?

Eller en som har resurser?

Eller en som har auktoritet?

Eller en som har platser, rum dit vi kan gå?

Till vilken vi kan komma hem,

Eller

En kittling när jag i hemlighet rör vid dig,

Jag är en känsla,

På din hud.

När en människa blir ditt universum, kan det vara en farlig plats,

Det kan bli tufft när ditt universum rasar eller sprängs i bitar,

eller ryms i en enda sång.

Detta är den vackraste av sånger,

Säger jag

ännu främlingar för varandra sitter vi i min gamla bil du röker alla mina ciggar vänder litet på huvudet ser på mig säger inget hör på mig den vackraste av sånger just då om oss i vinden av mitt hår när vi rör oss mitt hår med mina ännu brännande fingrar dolda där är du intill mig håller mig i handen stryker mig över bröstet håller hela mig i famnen vi har oändligt med tid oändligt med sånger,

och jag vill berätta för dig där,

sången lyder ungefär så här:

Into my arms, Oh Lord

Into my arms, Oh Lord

Och

Jag sade åh och

vi sjöng och

åh

jag frågade dig

om du tror på Guds ingripande,

tror du på änglar,

om

jag

Inte skulle böja ett hår på ditt huvud

Skulle lämna dig i fred

Om

det vore möjligt

Att överlåta dig åt mig

Att överlåta dig åt mig

Och du

alltjämt här i vår nya bil inte längre främlingar inga fingrar i mitt hår ingen hand på mitt bröst ingen hand i min ingen famn inga naturliga ord eller naturliga sånger svårt fumlande en skorrande radio tomma kanaler tomma sånger du glömde hur vacker en gammal bil är för mycket cigg långsam tid

smekning över håret vinden i håret du glömde sången glömde överlåta mig till dig glömde röra glömde se glömde att jag glömde min röst du glömde att benåda glömde att älska glömde gamla bilar ciggens rök vinden på vägen håret ökendamm i ögonen måste stanna på en bensinmack för att pissa måste köpa La Crox och cigg du glömde de heta nätterna i bilen du glömde köra bekymmerslöst glömde lyssna noga

ibland kommer orden

naturligt

ibland räknar orden

inte tiden.

jag glömde hur ditt hår kändes, mörka rötter och glansen runt ditt ansikte glömde jag dina fingrars värme din beröring glömde jag alla dina muskler glömde ditt leende glömde dina ögon din doft glömde allt utom din röst tills också rösten försvann

tills

den vackraste av sånger

tills

också den försvann

in i andra bilar.

Det finns många gifter som det är bra att känna till.

Giftiga ord, meningar, sånger,

Giftig manipulation.

Giftigt uppförande,

giftig frånvaro,

giftiga mjuka människotungor eller

vassa, ruttna tänder.

Du spottar ut gift,

Du säger och

Jag tar emot gift,

Med öronen, huden, benen, lungorna,

Med ögonen, fingertopparna, mitt hjärta och min hud.

Jag tar gift genom min fördragsamhet,

rädsla eller kärlek.

Gift sipprar ur dina svullna porer, giftiga rysningar och giftiga mörka ögon och gift strålar från din hjärna, ditt hjärta och andra organ. Ordens och språkens gift. Ormarnas eller människornas eller andra skuggfigurers.

Så här är det inför gift,

jag uppmanar dig att gå:

Lägg inte märke till.

Tolerera inte.

Låt det inte strömma igenom dig.

Hör inte på det

bli inte förtjust.

Bli framför allt inte

förälskad.

Du kan behöva en skyddsformel, rengöringsrit eller flyktplan.

Ett annat slags gift

kan du lugnt lyssna till.

Gifter kan vara din skönhet eller din möjlighet.

Ormgift eller talat gift, ordens och språkens våld. Av 3600 ormarter är 600 giftiga och 200 farliga för människan. Av 7,7 miljarder människor vet jag att många och många fler är giftiga eller farliga för människor som vi.

Om du vill undkomma ormgift, res till Sydpolen, Grönland, Island, Irland, Nya Zeeland eller Kanarieöarna. Om du vill undkomma mänskligt gift, sök intuition och öm kärlek. Undvik inställsamhet, bortskämdhet, överlägsenhetskänsla, brist på empati, brist på gränser, kontroll, skryt och behov av uppmärksamhet, behov av att alltid ha rätt.

Om du vill lära dig om skönhet och giftets möjligheter,

låt giftet tala till dig om tillfrisknande.

Låt det tala på cellnivå, låt det tala hemliga språk, med blandningar av enzymer, proteiner, peptider och nukleotider. Låt det tala med ämnen och kombinationer som avbryter tumörers eller cancercellers tillväxt. Låt det tala om sin cancerhämmande förmåga och lektiner av C-typ och L-aminosyrornas oxidation, desintegreringsmedel eller ormgiftets metalloproteaser. Låt det tala genom utsöndringar och rening och forskning och laboratorier och förmågor. Låt det tala med den medicinska effektens stabilitet och låt det tala genom läkemedel härledda från gifter. Kaptopril för högt blodtryck, tirofiban för blodomloppet eller epitifibatider för hjärtat.

Låt det tala genom indiska råttormar, sågtandsfjälliga huggormar, genom skallerormar eller brasilianska näsgropsormar. Låt det tala genom 600 giftiga ormarter och låt det tala genom 3000 icke giftiga. Låt det tala genom öar där det inte finns ormar och genom öar där inte finns annat än ormar. Låt det tala genom sina mediciner.

Många ormgifter har cancerhämmande effekt på bröst, mage och andra områden. Giftiga ämnen, som PLA2-enzymet, är också effektiva mot annat ont, t.ex. blodcancerceller. Ormgift innehåller flera neurotoxiska, kardiotoxiska och cytotoxiska enzymer. Dessa proteiner dödar bytet, människan och djuret, men med dem kan man också bota cancer, reuma eller blodpropp. Dessa proteiner förstör mänsklig vävnad och proteinerna dödar cancerceller. Gifterna är avsedda att klara också svåra förhållanden. De har utvecklats för att fånga ett visst byte i ormens diet. Gifterna är också utvecklade för att döda ormarnas fiender. De fäster sig vid vissa varelsers organismer för att bedöva eller döda dem.

Om du är beredd och vill låta giftet tala genom läkemedel behöver du bara göra ett par saker: leta efter och fånga en orm, ta vara på giftet, undersöka dess beståndsdelar och lära dig hur de inverkar på människan.

Om du finner ett sådant gift

råder jag dig att stanna upp.

Uppmärksamma och tolerera,

studera, lyssna och lära dig.

Låt det flyta igenom dig och tala till dig.

Känn dess dragningskraft och

Förälska dig kanske i det.

Jag satt i en svalnande bastu, först ensam.

Ute var våren slut, allt vi känner har tagit slut. Färgerna är som klarast, fulla av nytt innehåll, ny fräschör, ny du. Det var så jag brukade tillbringa de sena sommarkvällarna helt ensam i mitt forna hemland, när festen äntligen var slut och alla fyllon hade däckat. Detta är vid skymningstiden då varenda bastu i landet svalnar, men den glödande veden orkar fortfarande värma. Jag smyger mig dit ensam och berusad, smyger dit efter en fest ensam för mig själv, ännu påklädd eftersom sommarnätterna i norr är kalla och ljusa och alltför fulla med mygg och getingar.

Jag sitter ensam tills du kommer och håller mig sällskap.

Jag tänkte på vårt förflutna när du följde med mig för första gången på en väderstationstur.

Och sedan,

Du kommer och håller mig sällskap

jag sitter i grumligt badvatten, redan med hönshud på armarna.

Du kommer och håller mig sällskap när

jag ser maskar i sitt arbete.

Du håller mig sällskap när

jag ser gräset utföra sitt arbete.

Du håller mig sällskap när

Jag ser en geting

utföra

sitt oklanderliga arbete med att bygga ett grått bo under bastutaket.

Liksom en liten, bräcklig ljuskrona gjord av rester från min ved

ser jag på den häpnadsväckande varelsen som trissar runt i sitt hem.

Åh, du geting, finns det någon grymmare varelse?

Getingen och dess förädling till obarmhärtig överlevnad.

Senare samma kväll blir jag vittne till en parasits brutala födelse.

En stackars tusenfoting, magen mot natthimlen, den lilla kroppen

vrider sig medan den går mot en långsam död.

De jagar och kidnappar sina offer.

De släpar dem till sina hem.

Bommar till den lilla kammarens dörr: ingen får gå in eller ut.

I det lilla utrymmet kan den följa sin egen död bland hungriga avkommor

din mjuka mage blir till bo och mat.

Liksom virus överlever getingen inte utan bärare. Getingarna förädlades så här för att de behövde en viljelös varelse för att fortplanta sig. De lägger sina ägg i en kackerlackas, spindels eller tusenfotings mjuka mage. Ägget kläcks och gräver en tunnel i den förlamade bäraren. Den lilla getingen äter alla mjukdelar i sin bärare, säkert ett långsamt och plågsamt sätt att dö, och förpuppas skyddad av resterna av varelsen.

Bålgeting

Kackerlacksstekel

Parasitstekel

Geting och

maskar

och gräs.

Du kommer, du sitter bredvid mig en sommarnatt.

Du kommer, du sitter bredvid mig på parkeringsplatsen.

Du kommer, du sitter bredvid mig under getingarna.

Du kommer, du sitter bredvid mig i vildmarken.

Du kommer, du sitter bredvid mig bredvid mig.

Du kommer bredvid mig levande och lutar dig närmare och längre bort

Du kommer bredvid mig i det hårda vädret, i stormen och i regnet

Du kommer bredvid mig i hettan.

Du kommer bredvid mig, väderstationens häxa

Du kommer bredvid mig i vatten och liv

Du kommer bredvid mig i allt och i allt detta.

Jag på dig och du på mig,

Du river i mina ljusa strumpbyxor,

dina kraftiga händer på min hals,

trycker ner mig i min säng.

Ditt ben pressas in mellan mina ben

dina fingrar överallt,

plågsamt,

påträngande,

är bara.

Mina händer begravda i sanden,

Din tunga sten i mitt finger

Långfingret sträckt mot din bil,

i rött ljus

Din mordsång

på min spellista

dina precisa fingrar

min alltför korta kjol

i fållen och

klär av, fäller mig mot borden.

Olämplighet eller

den perfektion som din odelade uppmärksamhet ger.

rivande

söndertrasande

du vill ha mera motstånd

du biter dig fast i någons hud

Persikofärgade strumpbyxor

och mjuka strumpbyxor av merinoull

Supermarknadens 40-deniers strumpbyxor

Och vanliga bomullsstrumpbyxor,

En fråga om saker som förändras av sig själva,

och andras saker som förändras för mycket.

Frågan

hur man vet

om inte intuitivt

När en egenhet blir oöverstiglig eller faran blir upphetsande

eller våldet går över gränsen för sexighet?

Hur kan jag kunna

Överleva när motståndaren är

mildhet och grymhet,

ömhet och stränghet,

mjukhet och ljumhet.

Hur ska man kunna navigera i utrymmet mellan dig och mig?

Jag träffade dig efter en lång paus och

såg din aura.

Lerig och björksavsgrön och neongul.

Jag hade aldrig förr sett något sådant, även om jag många gånger försökte. Dig försökte jag aldrig se, jag ville inte snoka i alla dina färger. Jag försökte hålla mig själv låst och i trygghet, men i ditt sällskap var allt av någon anledning öppet. Som om inga år hade gått. Dagar utan dig inte hade funnits. Som om den tysta tristessen aldrig hade kommit.

Och när jag såg efter ordentligt, såg jag

svävande ljusgrönt

Sedan ljus, bara klart ljus, inte så svävande och

sedan endast en liten ring av ljusrött.

Sedan vågade jag inte titta längre bort.

Äpplena som jag fick av dig,

Äpplena, som fick ruttna i korgen.

Äppelpajen som jag bakade.

Pajen som for illa och mjölken och smöret luktar som dålig andedräkt.

Jag äter den ändå, utan att bry mig, kväljningar. Jag äter dig ändå, utan att bry mig och med kväljningar.

Skicka inte bilder av dig i andra sängar,

kraftlösa ben, spritt nakna och bleka,

Du tog mig till skogen för att leta efter varg sida vid sida

Du tog mig mot en trädstam

Hur kan jag sova bredvid dig, när det intima känns

svårare än en intim beröring?

Vad kunde jag ta med mig och

vad skulle jag behålla och vad blir kvar av oss?

Naturen tar makten i mitt sovrum och

vi lever med vargar och koyoter och

fåglar och spindlar.

Något illavarslande och något rart,

Efteråt

Små, svettiga fötter och skorviga knän

Och en svag lukt av urin och doft av blommor

Kvar blir kärleken och leran och många sätt att känna.

Man måste tillägna sig sina sinnen om

man vill behandla saker som det inte finns ord för.

Efteråt

Ett litet ryck i ärmen

Ett litet ryck någonstans

En solstråle på ditt ansikte

liggande på soffan

Och efteråt

Du lutar dig mot en svag vintersol.

lutar dig mot kudden

Lutar dig i strömmens leriga vatten.

lutar dig mot kudden.

Efteråt

Du lutar ditt huvud jag lägger mitt huvud på ditt bröst och

Kysser äntligen bort din lukt.

Din röst blir mjuk

och ung.

Jag ser på den gamla stugan, den gamla murkna fristaden. Jag ser var allt blev för flera år sedan,

Allt var likadant som för tio år sedan. Till och med högen med tändstickor.

För flera år sedan, din mjuka hud under många ylle- eller dunlager.

Solstormarna gav oss tid och den gamla stugan gav rum.

Flygplan kraschade, stjärnfall, navigationssystemen svek,

norrsken och dystra polarnätter. 

Vi kunde värma oss i värmen av en naken människokropp,

Bredvid din kroppsvärme, bredvid dina ben och din hud och din puls

och bredvid dig på den smala sängen.

Vi var unga och klarade oss med litet.

Och när det lilla tog slut beslöt du att du ville

Resa tillbaka och leva i byn.

Din röst mjuknade under de sista dagarna.

Jag hör på din rygg när du ser bort ifrån mig,

du stirrar på det oändliga snöfältet eller livets rester.

Ungdomen och vår lilla stuga mitt i ingenstans.

Jag ser igenom dig nu precis som jag såg igenom dig då.

Jag gjorde mig illa då och jag gör mig illa nu.

Jag minns hur jag fick kraft av dina brev

när jag blev ensam kvar här i stugan med föga tröst och alldeles ensam.

Du kom inte tillbaka på många år, men

med dina brev kom unga frön, som jag

planterade i den tjälbundna jorden för att vänta.

En fröbank och en ordbank. 

I min ficka ända sedan den tiden

Linfrö

Pumpafrö

solrosfrö och vallmofrö.

Lotusfrö och chiafrö.

Frön av vattenmelon och papaya.

Frön av naturblommor och fänkål,

hampfrö och människors frön.

Jag hade alla dina brev i min ficka.

I solstormarnas centrum,

Dina ord i min mun.

Dina unga brev var märkliga gåtor,

såsom

blodet rinner från munnen ner på nakna bröst.

Blod på vit snö,

Blod från näsan, munnen eller öronen

Lillfingret doppas i blod,

som slickas från ditt finger.

En snötatuering på din hud,

Sälens tårar satta på flaska,

Fiske eller brottning med isbjörnar

Och frostskador.

Mossiga menstruationsbindor och

Kyssande av kalla stenväggar under alltför lång fångenskap.

Drickande i ensamhet och räknandet av de få tändstickorna.

Snöänglar i sanden

Snöänglar i mullen

Snöänglar i oljeläckage.

Dans i snöiga skogar

Sång om förälskelse

Och ditt silvriga vargahår

Ädelmetaller under våra drivor

Allt är nytt nytt och jag har sett allt detta förr också

Allt är gammalt som tiden,

allt förändras kontinuerligt.

I en spiral som återvänder till dig,

Återförenar mig med dig,

Alltid sökande och alltid återkommande.

För att föda ett barn, föda livets kretslopp.

Från födseln blir det allt blekare,

Och så vidare.

Allt som du skrev och jag läste i skenet av ett ljus

När strömmen hade brutits av solstormen.

En stark geomagnetisk storm skapade

navigationsproblem, felaktiga satelliter,

Och vackra norrsken.

Din solaura och värme och frihet reste i breven och med breven.

Förväntan, snällhet, gemenskap, själens eller andens kumpan.

Och till sist antecknade jag alltsammans.

Jag antecknade och drog på mig leriga stövlar,

drog på mig stövlarna och promenerade tillbaka till mitt eget folk.

Jag sätter mig framför TV:n och vår hund sover på en kudde intill. Du blev biten för ett par timmar sedan. Vi var på promenad med hunden i skogen och det bara skedde. En varelse i skogen gömd under en rymdfilt. Vi trodde att det var en eremit, ett skämt eller en filmkuliss. Trots att vi hade hört rykten tog vi dem inte på allvar. Ryktena lät som ett TV:program:  The Walking Dead eller Z-Nation eller Resident Evil ellet I-Zombie.

Vi kastar käppar med hunden i skogen och skrattar och skrattar tills denne kuf smyger sig på oss och allt sker så snabbt, han anfaller dig och du blöder och vi öppnar bakluckan och jag tar tag i ditt slagträ och slår hårt och hjälper dig upp. Vi tittar inte tillbaka, men hör hur kufen reser sig igen. Vi har en snabb bil och tittar inte tillbaka. På kvällen stannar vi i en by och sitter tysta. Dina ögon är redan röda och jag ställer in tidtagaruret. 48 eller 24 timmar, ingen kan vara alldeles säker.

Vi har 48 eller 24 timmar och jag vänder mig för att kyssa dig, dina läppar återspeglar TV: s färger och ditt hår är febersvettigt. Du drar mig närmare, när vi ser på nyheterna eller på tecknade serier. Jag går för att köpa cigarretter trots att jag inte ens röker. Jag ser på dig och på blodet som rinner från din mun och dina ögon. Jag ser på dig och jag sätter mig i soffan och skriver en lista över allt som vi vet. Listan ser ut så här:

– Skär loss den bitna kroppsdelen, om du kan
– Allting började någonstans i det arktiska området
– Herrelösa hundar kan ätas i en nödsituation
– Det räcker med att genomborra hjärnan för att döda
– Alla dör till slut
– Lukt kan döljas om man gnider in sig med zombierester
– Var tyst och göm dig
– Smältande evig is och misslyckade experiment
– Människan är människans värsta fiende
– Hemliga budskap kan lämnas i gamla bilar
– Bebisar föds fortfarande
– Bensin blir gammalt till slut
– Man kan äta hundmat

Jag sitter bredvid dig på sjukhuset, du är sömnig, förvirrad och lustfylld bredvid mig. Jag sitter bredvid din feber. Hur mycket, frågar jag, du svarar över 40 grader och jag frågar hur många timmar, du säger kanske bara några utan att se på mig. Jag sitter bredvid dig sitter bredvid dig tills du sakta, sakta förändras. Jag vänder mig för att kyssa dig, dina läppar under den mörka huvan och den svettiga pannan och sjukhusets saftsoppa och ruttnande hud och under dig. Jag sitter bredvid dig när de kommer för att kedja fast dig vid sängen. Jag sitter bredvid dig tills de med våld släpar bort mig. En sista kyss en sista minut en sista gång ber jag, men de ser på mig, skakar på huvudet, sorgsna vuxna ögon. I vilket ögonblick som helst, säger de, måste du gå, säger de och följer mig till ett annat rum. Jag vill se, säger jag, jag vill se säger jag och de låter mig stanna.

Mamma dra mig närmare säger jag och det gör hon. Dra mig närmare, när vi ser hur min älskades kropp vänder och vrider sig, hur benen bryts, lemmarna böjs och benen vrids loss och ögongloberna hänger och mamma håller mig fast och din nacke böjs och mamma håller mig fast när dina knän böjs för långt bakåt och din ryggrad böjs avigt och mamma håller mig fast när du vänder dig mot mig och vrålar. Du känner lukten av oss bakom säkerhetsglaset. Du rusar mot glaset, dreglar och blod ur munnen, din hud luktar av förruttnelse. Läkarna nickar, mamma nickar, mamma håller fortfarande i mig allt hårdare och vi vänder oss bort går bort.

Jag håller mamma i handen när vi går. Ibland lär jag mig mycket. Jag lär mig saker som det hade varit bättre att glömma och jag ser saker som det hade varit bättre att inte se. Vi passerar ett rum som är fullt av ånga, händer mot fönstret och mamma går snabbare. Min nyfikenhet väcks och jag saktar ner, fascinerad, och tittar på det ruttnande köttet, de hårt förvridna kropparna, den slappa huden och de brutna benen. Jag saktar ner och stannar och hon håller hårt i mig men drar inte bort mig. Jag är tyst och vänder mig inte bort. Jag är tyst och jag ser på förfallet och jag ser på själens morgondag och ruttnande kött, plågade sinnen.

Och när jag till slut är beredd att gå, går vi ut från sjukhuset, och jag har aldrig känt mig så fri. Luften är frisk och jag svävar långt bort från allt, hänförd av känslan av frihet från sönderfallande strukturer och odisciplinerade nationer. Extatisk över att gatlampornas sken blir svagare, extatisk över det uppflammande livet före det slutliga mörkret.